born to loose

我能理解失败者的一切。

颐和园 备忘

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颐和园的那些衰事 (2008-03-11 03:34)

看了颐和园，真文艺真青春。
至少我觉得那些日记不酸，那些沉默也不煽情，做爱也没把我看烦。

我还觉得没人敢这么拍，就凭那些日记里的句子，换别人肯定都怕被骂傻逼，宁愿去装个逼。

可是最后把我给看麻木了，豆瓣上的影评都不约而同地认为是导演没有掌控好，而我们也希望电影在李提自杀时，差不多来个结束。

可是，就好像做爱一样，停留在高潮时死去，只是一种美好的愿望，可惜高潮总是会过去，所以依稀记得余虹的半句话，悲惨的是，还有下一次。

为什么我们想要导演说明白点什么呢，为什么要说明白呢？
为什么想听他讲出点什么道理来呢？
我们怎么会那么喜欢去概括中心思想，段落大意呢？就像你妈九年义务教育里教的那样。
这种思维模式，不觉得烦么？

导演不是上帝俯视人类，仅仅可以从某种角度俯看一下过去的青春，随着人物在故事里的慢慢成长，导演没有选择继续的俯看与缅怀，而是达到了和自己一样的平面上，这就意味着迷惑与失语——再也说不清了，因为自己也在里面，还没有成为一种过去的状态。

我看着疲惫不堪的结尾，也许和没有说话的主人公一样，意识到这才是一场真正的结束。没有回味无穷，只有眼面前的状态。

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翻看某个邮箱，发现这个东西，我都不知道被删了，也忘了写过 OTZ

昨天梦到结婚

场面超开心的，但是在一个池塘里，有一些鱼还有一些什么小动物，都在放鞭炮，敲锣打鼓什么的。
我也很开心，在梦里老激动了，反复问我们是不是要结婚呀？你说是呀！我又说我们要结婚也！你说是呀！

小王说，

“我当然知道她比我们小，锋芒毕露的，不年轻吗？”

“哎，女 人 的 乱，是一种无法承受的乱。”

就是这么回事儿

最近听张楚都听成怪了，每天一遍 爱情 和 孤独的人是可耻的。我在教室唱，反正也没人知道我在唱啥。。。

孤独的人　他们想象鲜花一样美丽　一朵骄傲的心风中飞舞跌落人们脚下
可耻的人　他们反对生命反对无聊　为了美丽在风中在人们眼中变得枯萎

你坐在我对面看起来那么端庄

我想我应该也很善良

我打了个哈欠也就没能压抑住我的欲望

这时候我看见街上的阳光很明亮

刚好这时候你没有什么主张

刚好这时候你还正喜欢幻想

刚好这时候我还有一点主张

我想找个人一起幻想

我说我爱你你就满足了

你搂着我我就很安详

你说这城市很脏我觉得你挺有思想

你说我们的爱情不朽我看着你就信了

我躺在我们的床上床单很白

我看见我们的城市城市很脏

我想着我们的爱情它不朽它上面的灰尘一定会很厚

我明天早晨打算离开即使你已经扒光了我的衣裳

你早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强.

我明天早晨打算离开即使你已经扒光了我的衣裳

你早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强

我明天早晨打算离开即使你已经扒光了我的衣裳

你早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强

离开

离开

离开

离开你

离开

震

http://momlover.blog128.fc2.com/page-1.html

被小震惊了一下，震的不是因为他们的关系，而是其文艺程度，要么真的有俩母子二人住在云端，让我恍然觉得这是一个古代故事，要么就是双重人格中有一个叫妈妈。

一万

晚上无聊过来看了一下，我都忘了自己还有博客这种东西。。。

距离上一篇不过也才两个月而已，现在感觉他妈过了两万年。而我也好久没能说我的口头禅：一万。。。。

怎么就没有想要记录的欲望了呢？原来写一篇博客简直就是喷薄而出，现在要叫我重复一下今天干了什么，就觉得胸口碎大石。

我还是喜欢被时间推着走，管我想不想都会到明天，原来觉得这种感觉很令人恐慌，现在觉得还挺好的。

今天听了一万遍张楚的爱情，听着总感觉从窗子望出去就能看见望京的高楼们和脏的天混为模糊的一体。

我并不想念北京，但是总能想起望京每个季节空气里不一样的气味，而这里好像什么气味都没有。

爱情最伟大地方

 

虽说爱情没什么可歌可泣的地方，但是最近发现了它的唯一好处——它不是亲情。

我们经常听到这样的台词，我们的爱情已经变成亲情了。这句话，在我心里悬疑着好几年，不知道这句话到底是个什么意思。

现在我觉得，那意思就是我俩的爱情完蛋了。

所以如果你是想表示你俩的爱情还牛逼着，还是不要这么说了，很有歧义。

 

爱情没什么好，可贵在是自己选的。这难道不是它最伟大地方吗？

所以说什么命中注定，前世今生的，都是不想负责人的人。点儿背可以赖社会，命苦可以赖政府，在爱情里还赖，就是你的不对了。

 

cyberpunk

银翼杀手，攻壳机动队里面的世界，我觉得很真实。并且那是世界的方向。

恩

有一天你一大早起来，发现所有网站都被和谐了，自动上链接到一个网页，上面是一些固定内容，再搜一下发现没有论坛这种东西，发不了帖子，没有讨论区域。你想要发句牢骚却没有地方，只有在家里面哀叫。不知道是不是每一封邮件都会被审查，聊天记录会被监视。邻居隐约听见你的哀叫，打了一个电话不知道给谁报告情况。

开始怀疑自己的硬盘文件目录是不是也被什么人做了记录。

 

总是会想这些不着边际的事情，我有幼稚的阴谋论，近来更是加速了我的这种莫须有的紧张感。

在60年代，这些可能都不算什么。